Анкедоты выпуск 2

Всяко разно лишь бы не заразно

Анкедоты выпуск 2



Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!”

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает: 
- Ты почему так рано? 
- Мама умерла... 
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

Я его слепила из того что было...утопить пыталась,а оно,блин,-всплыло

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Как ни крути коробочку с таблетками, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром, что он подумал:
"Если останусь жив, жене больше изменять не буду!"

Вовочка пришел в гости к бабушке:
-Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

- Какая разница между ротвейлером и пуделем? 
- Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Возврат к списку

1
Текст сообщения*
Защита от автоматических сообщений